Sören Olsson

Jag har under den senaste tiden upptäckt en märklig sekt som genomför sina obehagliga ritualer mitt framför ögonen på oss människor utan att ta hänsyn till vår ovilja att beskåda det hela.
Det vanligaste är till och med att utföra ritualerna inför publik.
Något som andra sekter inte har velat göra.

Under förra året hade denna nyfunna sekt haft en världsomfattande sammankomst i Tyskland där de utförde sina bisarra ritualer.

Det olustiga skådespelet utspelas på stora plana ytor - oftast bestående av gräs.
Sektmedlemmarna - som enligt mig tycks vara nära besläktade med Frimurare klär ut sig i liknande kläder och genomför en hemsk ritual där medlemmarna utsätter ett stackars runt klot för hemsk tortyr.

Högste ledare för ritualerna är en svartklädd man.
Det är han som styr ritualen och som begränsar de övriga medlemmarnas möjligheter att agera med fri vilja.
Den svartklädde mannen har makt att kunna förvisa olämpliga deltagare ut från sammankomsten genom att redovisa en blodröd bild framför den olämpliga delegatens ögon.
En mildare form av bestraffning är att visa en lysande gul bild framför någons ögon.
Detta är ett tecken på att den svartklädde ledaren har noterat ett svagt sinnelag hos den utpekade sektmedlemmen.

Det runda klot som med brutalt våld sparkas omkring i denna olustiga ritual skall förpassas in i en fängelseliknande cell bestående av en väv av snören.
Symboliken för detta måste vara att klotet är den fria viljan och den maskliknande cellen ett nät av makt som långsamt dras åt likt ett spindelnät dras åt runt en fångad fluga.

Den svartklädde ledaren har till sin hjälp ett musikaliskt instrument som han blåser gälla signaler i för att förvirra de andra sektmedlemmarna.

Vem är det då som har skapat denna märkliga sekt?

Ja, mina efterforskningar leder till de Nordamerikanska Indianerna, som dyrkade nåt de kallade
"Den Store Anden" eller "Skaparen".
Enligt traditionen var det just denna "Skapare" som hade skapat universum och allt i det.
Med andra ord måste den även ha skapat den sparkande ritualen på det runda klotet.

De olika indianstammarna hade sina egna namn för "den store anden".
Här kommer en intressant parallell, för indianstammen Shawneerna  kallade "Skaparen" för "Avslutaren".
Denna titel finns fortfarande bevarad i den omnämnda ritualen med det runda klotet!
 
Den som får titulera sig som "Avslutare" är ständigt i fokus och ses som något av en frälsare i den märkliga ritualen.

Kända "Avslutare" är ofta från Brasilien.
De har tagit speciella namn för att ytterligare förstärka sektens påverkan.
Namn som jag har fått omnämnda är Pele, Ronaldo, Zlatan, Kaka, Figo, Zidane, Henry..och den senaste i raden kallas för Johan Elmander!

Visst är det skrämmande?

Jag har dessutom lagt märke till att sektens medlemmar har en homosexuell dragning, eftersom de envisas med att pussas och kramas med varandra på ett ytterst överdrivet vänligt sätt.
En del rakar sig på skallarna också. Allt för att likna varandra så mycket som möjligt.

Skrämmande är ordet.
Eller hur???



Här ser man en typisk sekt.
Undertecknad syns nia från höger som infiltratör.

Vad  få känner till är att den kända barnboksförfattaren Astrid Lindgren aldrig dog som det har påståtts att hon gjorde den 28 januari 2002.
Astrid iscensatte sin egen död för att slippa bli kallad Pippi jämt och ständigt.
Sånt kan bli tröttsamt i längden.

Faktum är att hon nu lever i högsta välmåga på Kurrekurredutt ön i Söderhavet.
 

Jag har fått fram uppgifter att en äldre dam checkade in på ett flyg till Söderhavet den 29 januari 2002.
Damen kallade sig Madicken Emilsson och hon bar svart huva och solglasögon för att inte bli igenkänd.
Hon bokade dessutom enkel biljett!

Jag har ringt till den lokale pizzabagaren på KurreKurreduttön Klingo Klang. Så här gick det:

Sören: Är det Klingo?

Klingo Klang: Ja, Vesuvio, tack. Kom om tio minuter och en kvart.

Sören: Nej, jag ska inte ha nån pizza.

Klingo: Kebab?

Sören: Nej, jag vill ha lite information om en kvinna som du säger dig ha sett på stranden med paraplydrinkar.

Klingo: Ja, Astrid. Hon är här.

Sören: Berätta. Hur kunde du veta att det var Astrid Lindgren som du såg?

Klingo: Jag frågade om hon ville ha något mer och då sa hon att ett Krumelurpiller skulle vara fint.

Sören: Krumelurpiller? Jaha.

Klingo: Jag hade inga såna. Det är olagligt, kåmpis.

Sören: Jag tror att hon skojade, bara. Det är föryngrande piller som hon har skrivit om i en bok.

Klingo: Ja, tack. Kom om en tio minuter och kvart. Hej då.

Sören: Hallå?

Efter detta samtal kände jag att jag var något stort på spåret och jag fick tag i numret till
det lokala hotellet Nangi Jallah.
Jag ringde dit och ställde några frågor.

Tommy: Hotell Nangi Jallah, vad kan jag hjälpa till med?

Sören: Vem är det jag talar med?

Tommy: Det är Tommy.

Sören: Tommy! Aha! Har du Annika dä också?

Tommy: Nej, hon är ute och surfar på vågorna. Hur så?

Sören: Jag ringer för att få lite information om en gäst på ert hotell.

Tommy: Vi lämnar inte ut några uppgifter.

Sören: En dam vid namn Astrid.

Tommy: Eh..(paus)

Sören: Hallå? Är du kvar?

Tommy: Som sagt..vi lämnar inga uppgifter.

Sören: Men kan du bekräfta att du har en göst vid namn Astrid på ditt hotell?

Tommy: Jag vet inte vad du pratar om.

Sören: Du har en gäst på hotellet som heter Astrid. Eller hur? Svara nu!

Tommy: Hallå? Jag hör dig väldigt dåligt..hallå? Jag lägger på nu..

Sören: Tommy!! Lägg inte på. Jag vet att det är du! Är Pippi där? Hallå???

Jag har funnit bevis för att vår mest folkkära författare har gått under jorden för att slippa bli igenkänd och för att kunna njuta av tillvaron och för att slippa all uppståndelse öcver hennes stundande 100 års jublileum.

Over and out!

Eftersom några har efterfrågat hur det ser ut inne i kaoset i min skrivarstuga.
Jag hittade en skäggig gubbe här bland annat.
Nån som vill ha honom?
Man kan ju inte spara på allt gammalt skräp man hittar.




Nu är det dags att rycka tag i skrivandet igen.
Håkan Bråkans Tokbok.
Kommer i en bokhandel nära dig - nästa år.

En av de kanske mest kända konspirationerna i modern tid är att Rocklegenden Elvis Presley aldrig dog den 16 augusti 1977 i en hjärtattack som det alltid har påståtts.
Det finns otvivelaktiga bevis för att han aldrig dog utan att han istället gick under jorden och flyttade till Buenos Aires.
Ett flertal vittnen har ju sett honom gå ombord på ett plan dit och att han använde namnet "John Burrows" - som han ofta gjorde när han reste inkognito.
Att Elvis hade råd att iscensätta tidernas största vittnesskydd är det väl ingen som tvivlar på?

I dag är Elvis Presley 72 år och han har slutat rulla på höfterna.
Han rullar på sin rollator istället på en mindre ort utanför Buenos Aires.

Det är väl ingen som längre tvivlar på det?

Här kommer en låt som alla kan sjunga med i ...

Ska det vara ost på Cheesen?

Nån mer än jag som blev hungrig?

:o)


Jag vet att det är tråkigt att läsa sånt här, men..JAG ÄR FÖRKYLD!
Nån som vill tempa mig?

Ibland skriver jag krönikor i en tidning som heter Föräldrakraft.

Bland annat så skrev jag i början av året en krönika om min sons längtan efter intimitet och närhet och hans svårigheter att på ett spontant sätt kunna utforska det där som vi andra gör bortom föräldrarnas nyfikna blickar.

Det ledde ju till en helvetes massa debatt - i typ en månad.

Debatten dog ut fullständigt.

Det är lite lustigt hur saker kan storma upp och därefter dö ut med en sån rasande fart.

Nu har det just kommit ut ett nytt nummer där jag skriver om ett annat tabubelagt ämne.
Döden.

Det är ju inte alls lika upprörande att tala om döden som det är att diskutera sex.

Men jag tycker att ämnet är i högsta grad intressant att fundera över.

Döden är en del av livet.

En helt sann historia:

Det var en av de där riktigt första sommardagarna.
Anders och jag var i Stockholm och spelade in TV program under några dagar.

En kväll bestämde vi oss för att gå på Riche och då fbjuda med en god vän som för övrigt är en av Sveriges mest kända och etablerade regissörer.

Jag ringde till honom och han sa att han hade en träff med en "dam", men att han skulle haka på lite senare.

Lite senare ringde han upp till mig och sa han lite kryptiskt att
"han måste avboka sin kväll. Han hade blivit sjuk".

Det lät ju väldigt konstigt och vi förstod direkt att han inte riktigt ville berätta sanningen för oss i telefon.

Vi trodde helt enkelt att han hade blivit erbjuden mer än en middag med damen i fråga...
Nåväl.
Det spelade inte så stor roll.

Vi hade kul ändå.

Det brukar aldrig vara några problem med det...

Ytterligare lite senare ringde den kände regissören upp och berättade sanningen.

Han hade varit ute med sin dam och ätit mat och haft det mysigt och nu vankades härlig sex (precis som vi hade gissat).  

På väg hem därifrån kände regissören att han var tvungen att släppa lite gas.
Och tyvärr så kände han genast att det kom LITE mer än bara gas...

Det kletade till i brallan.

Tyvärr hade han dessutom dagen till ära tagit på sig sina nya fina vita sommarbyxor.

Han insåg snabbt att han var tvungen att rädda situationen och drog sin tröja runt midjan
och låtsades att det "ju var så varmt" så han behövde inte ta tröjan på sig.

Därefter "låtsades han komma på" att han hade bestämt med mig och Anders att ses.

Han ringde och sa i telefon att han var tvungen att avboka för att han hade blivit "sjuk".

Damen som gick vid hans sida hörde ju samtalet - och även hennes planer på härlig sex gick genast om intet.

Så - den kände regissören fick åka hem till sig - och förbanna att han denna dag valde att ta sommarbyxorna på sig.

När han berättade denna historia i telefon sa jag genast:

?-          Det var en rolig historia. Även om den INTE är sann!

Det är nämligen så att ovan nämnda regissör har en tendens att överdriva ganska mycket.

Han sa att han skulle skicka en bild för att bevisa katastrofen.

En kort stund senare dök denna bild upp i min mobil...

En sanslöst kul helg!
Vi är ett skönt gäng gubbar som är hur olika som helst, men ändå så otroligt lika.
Det blir ju aldrig tråkigt i alla fall...



Hurra!!!

Dansade så mycket att jag har träningsvärk i dag.
Det är bra!
Tröttheten får man dela med senare i veckan.

Jag och en kille till fick i uppdrag att planera nästa års träff.
Vi har redan en massa planer.
Skitkul!

:o)

Danskungen?

Språket är källan till vår förmåga att bli förstådda.
Det är sant.
Men det få känner till är att språket är utsatt för en hemlig konspiration.

Jag har fått veta genom säkra källor att det finns hemliga budskap i det svenska språket.
Om man räknar ut summan av antalet bokstäver i ett ord och omfördelar dem via en helt vanlig kodnyckel som man kan beställa på internet så får man fram de verkliga meddelanden och budskap som påverkar oss människor, utan att vi själva ens vet om det...
 

Det är en skrämmande sanning tar sig form framför mina ögon.
Vanliga fraser som vi använder till vardags utsätter oss i hemlighet för en subtil hjärntvätt.

Vem är det som vill få oss hjärntvättade?
Svaret är något förvånande...Staffan Tapper...

Ja, ni vet han som missade en straff i Fotbolls-VM 1974 mot Polen och som för alltid skapade ett stort sår i den svenska självkänslan i dessa sammanhang.
Vi som fortfarande bär minnen från straffen som förpassade Sverige till en ynklig femteplats i VM-turneringen och att Polen vann med matchens enda mål - är nåt som vi inte ska dra vidare på något sätt.

Som man lätt kan förstå så vill herr Tapper att vi alla ska glömma bort att detta hemska öde någonsin har hänt.

Staffan Tapper drabbades av vår tids mest hänsynslösa mobbing efter den missade straffen.

Det utlöste en vansinnig hämnd-reaktion hos offret.

Det få känner till är att herr Tapper vid sidan om sin täckmantel inom bankväsendet är doktor i språk på Lund universitet och han var redan innan den tragiska missen var långt gången i sina planer på att skapa metoder att koda om språket så att vanliga fraser får helt andra innebörder.

I hemlighet arbetade han då inom det Svenska försvarets säkerhetsavdelningen och hans uppgift var att tolka kodade  konversationer från dåtidens Sovjetunionen.
Han fick fram häpnadsväckande resultat.

Därefter inträffade den ödesdigra straffen och Staffan Tapper fick omedelbart sparken från försvaret.
Lustigt nog så var han inte ens en försvarspelare..i fotboll, alltså...

Staffans befäl på den tiden var den inte helt okände Lars Lagerbäck..
Just det - dagens förbundskapten i fotboll.

Lagerbäck var ett fanatiskt fotbolls-fans.
Att herr Tapper missade den straffen kunde aldrig Lagerbäck förlåta. 
Än i dag använder han sig av Staffan Tapper som exempel på vad som inte får hända...

Det få känner till är att Henke Larssons straffmiss i matchen mot Tyskland i åttondelsfinalen i VM förra året var ett resultat av Staffan Tappers hämndaktion...

Han har ansvar för ungdomssatsningarna i Malmö FF och andra klubbar i Skåneregionen - den plats där dagens stjärnor i landslaget har sin fostran.
Bland annat Zlatan och ingen mindre än..just det..Henke Larsson...

När Lars Lagerbäck behövde en ny man vid sin sida fanns bland annat Staffan Tappers namn uppe vid en diskussion.
Lars Lagerbäck ska då ha blivit så arg att han slog sönder en pris-skåp på fotbollsförbundets kansli.
Istället valde Lagerbäck Tappers efterträdare i landslaget - Staffans störste rival om landslagsplatsen - Roland Andersson.
Det var just han som tog herr Tappers plats i landslaget - i VM 1978.
Att Lars Lagerbäck valde att anlita just Roland Andersson som sin biträdande förbundskapten kan endast ses som ännu ett led i hans privata hämndaktion mot Staffan Tapper.

Vad Lars Lagerbäck och hela världen inte kände till var då att Staffan Tapper redan hade infiltrerat sig i hela landet genom påverkan av det svenska språket.

Bland annat lärde han folk i fotbolls-sammanhang att säga

"Vi måste slå fler bollar på djupet" - vilket låter som en helt vanlig fotbollsfloskel.
Det meningen egentligen betyder är "Vi är värdelösa spelare och vi skall förlora".

Ett annat exempel är att spelarna lär sig säga:

"Det är 45 minuter kvar och det är bara att gå ut och ge järnet"

Innebörden av den frasen är egentligen:
"Jag tror inte på vårt spelsystem och jag ska göra allt för att vi ska förlora".

En fras som vi alla hör spelare ropa på planer runt om i landet är frasen
"Akta rygg!"

Den egentliga innebörden av detta slagord är "Leve Staffan Tapper!"

Jag brukar ibland säga att vi som finns här och nu år 2007 är på sidan 2007 på en mycket lång roman.
Vi har hört talas om hur historien en gång började, men vi har ingen aning om hur den ska sluta.
Så vad kan vi göra mer än att försöka göra sidan 2007 till så bra som möjligt.

Mer kan vi inte göra. Bara vårt bästa just nu.
Och om det vi gör är bra eller dåligt.
Det får nån annan avgöra nån gång i framtiden.

Vill delge en underbar text som förklarar ett ord som har blivit alldeles för illa behandlat i det engelska språket.

Jag har försökt komma på nån bra svensk motsvarighet, men har ännu inte kommit på nåt.




"One of the most interesting words in the English language today is the word

'fuck'.
It is one magical word: just by its sound it can describe pain,

pleasure, hate and love.
In language it falls into many grammatical

categories.
It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and

intransitive (Mary was fucked by John), and as a noun (Mary is a fine fuck).

It can be used as an adjective (Mary is fucking beautiful).
As you can see

there are not many words with the versatility of 'fuck'.

Besides the sexual meaning, there are also the following uses:

Fraud: I got fucked at the used car lot.

Ignorance: Fucked if I know.

Trouble: I guess I am fucked now!

Aggression: Fuck you!

Displeasure: What the fuck is going on here?

Difficulty: I can't understand this fucking job.

Incompetence: He is a fuck-off.

Suspicion: What the fuck are you doing?

Enjoyment: I had a fucking good time.

Request: Get the fuck out of here!

Hostility: I am going to knock your fucking head off!

Greeting: How the fuck are you?

Apathy: Who gives a fuck?

Innovation: Get a bigger fucking hammer.

Surprise: Fuck! You scared the shit out of me!

Anxiety: Today is really fucked.

And it is very healthy too. If every morning you do it as a Transcendental

Meditation - just when you get up, the first thing, repeat the mantra "Fuck

you!" five times - it clears the throat. That's how I keep my throat clear!

Enough for today."

1.       Använd aldrig allitterationer.

2.       Använd aldrig utländska låneord när det finns en adekvat inhemsk terminologi att tillgå. Thats it! 

3.       Anmärkningar inom parentes är onödiga (även om de är relevanta).

4.       Man ska aldrig generalisera.

5.       Uteslut citat. Som Ralph Waldo Emerson sade: "Jag hatar citat. Berätta för mig det du vet."

6.       Jämförelser är lika olämpliga att använda som klichéer.

7.       Var inte omständlig; använd aldrig fler ord än nödvändigt - det är överflödigt, och risken är att du bara tröttar ut läsarna och får dem att tappa koncentration och intresse så att ditt budskap riskerar att gå förlorat i en aldrig sinande ström av ord som kanske i och för sig låter bra och vederhäftiga, men som inte har så stor betydelse i sammanhanget och kanske inte heller tillför så mycket i sak till det du egentligen vill uttrycka.

8.       Var mer eller mindre exakt i formuleringarna.

9.       Ettordsmeningar? Undvikes!
10.    Uttryck inte uppmaningar i negativ form.


Ja, det var allt för i dag.
I morgon ska ni få lära er hur man knycklar ihop och slänger papper i papperskorgen så att det ser ut som på film.

Väl mött!

Det är viktigt att äta bra mat.
Om man inte äter bra mat så kan man äta dålig mat.
Det går nästan lika bra.
OM det kniper kan man äta riktigt dålig mat också.
Det kallas för bukfylla.
För att kartlägga stadens lunchrestauranger ska jag och Anders - med hedersgäster ge betyg till olika restauranger runt om i Örebro.

Förra veckan åt jag och Anders på Pizzaplaneten med våra döttrar och deras kompisar.
Det var MYCKET mat och eftersom det var buffé så åt man alldeles för mycket.
Eftermiddagen gick inte att använda som arbetstid.
Då kan man snacka om "paltsvimm".
Vi satt bara och flåsade och orkade inte fortsätta förmiddagens fantastiska arbete.
Således fick den i betyg:
SS (= två Sörenpoäng)
och
AA (= 2 Anderspoäng)

I går var vi och åt på Pitchers och pub-miljön och allt folk gjorde att det var ganska svårt att koncentrera sig på vad man åt.
Salladsbuffén var kanonbra, men kön var längre än kön till systembolaget en fredagseftermiddag.
Det drog ner betyget något.
Anders och jag åt olika maträtter vilket även det förrändrade våra betyg.
Betyg:
SSS
AA

I dag åt jag och Anders med vår gästtyckare Olle.
Vi valde Coco Thai för där är det också buffé..(en del lär sig aldrig)
God mat och Thailändsk inredning påevrkade mitt betyg till det positivare.
SSSS
AAA
OOOO

Olle var generös med sitt betyg. Han åt som en häst. Det ser lite lustigt ut.
Han gnäggade dessutom mellan varje tugga. Lite pinsamt.
Närå!

Olle lovade att det skulle serveras tårta efter maten, men han ljög.
Annars hade betyget blivit fem S.

Ja, jag vet. det är mest fråga om tycke och smak. Men på den här bloggen så får jag skriva vad jag vill.
He he he..


Nån chokladskorpion har vi ännu inte sett till, men det kanske kommer?